本当に伝えたい事を明確にする

 2018-02-13
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女性と男性の会話と言うと、
とにかく女性がずっと喋りっぱなしで
男性は聞いているだけ・・と言う事も多いのではないかと思います。

女性の方はとにかく自分の気持ちを聞いて貰いたい・・
知って貰いたい・・と話しますが、
「自分の気持ちを伝えたい」と言う気持ちが強すぎて
聞いている相手の気持ちを二の次にしてしまい、
同じ話をしてしまったり、内容が分かり辛かったりして、
男性の方が途中で飽きてあまり聞いていない・・、
なんて事も

でも、そうして「相手が聞いていない」と分かると、
「しっかりと聞いて欲しい」とさらに喋りだすので、
男性の方はドンドンと嫌になってしまう・・
と言った悪循環に陥ってしまう事もあるそうです。

「一生懸命に喋っているのに相手が聞いてくれない・・」
「みんなで喋っていても、自分の発言だけ無視される・・・」

そんな事もあったりしますが、
その場合、まずは「自分の気持ち」を整理し、
筋道を立てて気持ちを伝え、
さらに、相手にも具体的な解決策などの提案をお願いする・・
と言う風にしてみるのも良いそうです。

「自分の気持ちを分かって欲しい」と言う気持ちは分かりますが、
そればかりでは気持ちが空回りしてしまう事もありますし、
自分の気持ちを意識して相手にも分かりやすく伝えた上で
相手の意見も聞くようにしてみると、
相手に自分のどの気持ちを分かって貰いたいのか?が明確になりますし、
相手にも提案をして貰う事で、問題を共有化する事ができると思います。

また、「自分の気持ちを言葉にする」と言っても、
感情をどのくらい上手に言葉に変換できているか?と言うと、
意外と怒りの言葉が「ムカついた」ばかりだったりして、
言葉のレパートリーが少ない事も多いみたいです。

「気持ちの段階」を上手く言葉で表現できる人は
自分の気持ちを上手に把握できている事は多いそうですが、
逆に自分の気持ちを表現するレパートリーが少ない人は、
普段から自分の気持ちを意識したり、
言葉にしたりする習慣が少ない事もあるみたいです。

そして、犬を育てる時も感情の表現は必要です。
飼い主さんの言葉数が少なかったり、表情の変化が少ないと、
犬は変化の少ない飼い主さんの事を見なくなったり、
意識する事が減って行って自分勝手な行動をする事は多いですが、
それは、もともと、飼い主さんの気持ちが動きにくい事と、
犬が行動の問題を起こしても飼い主さんの反応が少ない事で、
犬は飼い主さんに対するリアクションを期待したり、
反応を確かめる・・と言う事を止めてしまうから・・
と言う事もあるのではないかと思います。

逆に自分の感情は二の次にして、犬の気持ちばかりをうかがっていると、
犬の気持ちの変化にはすぐに反応できるかもしれませんが、
犬の気持ちに対する自分の対応までは考えられない為、
犬を甘やかすような行動をしたり、
犬の行動の問題を助長させるような事をしていても、
自分の思考や行動は二の次なので、
犬の欲求を満足させる方向でばかり考えてしまい、
結果、「犬の為に」と頑張れば頑張るほど、
犬の行動の問題を悪化させてしまう事もありますから、
自分の気持ちと行動を常に”意識”する事で、
犬に対する対応も変える事ができると考え、
「こんなに一生懸命なのに相手はそれに応えてくれない」
と嘆く前に、なんで相手は応えてくれないのか?と
考えてみるのも良いのではないかと思います。(^▼^)ノ
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間違った「気持ちの伝え方」をしてはいないか?

 2018-02-12
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「相手の気持ちを読む」と言いつつ、
自分勝手な考えや思い込みで相手の事を見てしまったり、
「きっと、こう思っているハズだ」と
決め付けてしまう事もあるのではないかと思います。
逆に「気持ちを伝える」と言っても、
話の内容があっちこっちへ飛んでしまったり、
話の前後が語られない為、誰が誰に言っているのか?が分からない・・
など、自分が話したいように話して
「伝えたつもり」になってしまっている事もありますから注意が必要です。

では、「伝えたつもり」や「伝わったはず」を防ぐ為には
どうしたら良いのか?と言いますと、
まずは「自分の考え」を明確にし、
「分かりやすい言葉」で表現してみる事が重要だそうです。

しかし、「感情を無意識に我慢する」のが癖になっていたりすると、
自分の感情に鈍感になって「自分の気持ち」に気づきにくくなってしまう事も多いそうですし、
「我慢」ばかりしていると「気持ちを言葉にする」と言う経験が少なくなってしまう為、
どうしても、自分の気持ちを言葉で表現する事が苦手になってしまったり、
苦手だから我慢しようとして、余計に言葉にしないようにしてしまう・・など、
なかなか「頑張って上達しよう」と言う方向には心も身体も動かない事は多いみたいです。

また、いざ、自分の気持ちを打ち明けようと思うと、
今までのうっぽんを晴らしたくなったり、
自分がこんなに大変で苦しい目に合ってきた事を分かって欲しい・・と、
ついつい、口調が相手を責めてしまう感じになってしまう事もあると思います。

「あなたはいつも自分の事ばかりだけど、
 その分、私が色々とやらなくてはならないから凄く大変なのよ!」
なんて言うと、男性も
「じゃあ、どうしたら良いんだよ!」
と言ってくるので、
「そのぐらい、自分で考えられないの?
 私の苦労をちっとも見てないから
 どうしたら良いか?を教えて貰わないと動けないんでしょう?」と、
段々と喧嘩腰になってくるので、男性の方も
「分かったよ、じゃあ、これから、全部、俺がやるから何もするなよ」
と言ってきますが、
「何を今更・・」とか、男性だけにやらせるのも嫌なので、
「あなたになんかできるハズがないでしょ?
 いつも、そう言って勝手な事をして
 結局、私が迷惑を受ける事になるじゃない。分かっているの?」
と、最終的には別れるとか別れない・・
なんて話になってしまう事も多いみたいです。

そんな風に自分の気持ちを上手く口に出せない人の中には、
「口にすると喧嘩になってしまい、最終的にこうなる」
と分かっているから我慢をしてしまう・・
と言う人も多いみたいです。

でも、会話の内容を見返してみると、
「そのぐらい考えられないの?」とか
「あなたにできるハズがないでしょう?」とか
「分かっているの?」など、
相手を責めるような口調になってしまっているから・・
と言う部分もあるのではないかと思います。

「相手が悪いから・・」とか「相手が問題だから・・」と言った
「決め付け」で会話をすれば喧嘩腰になりますし、
なかなか、分かり合えないのではないかと思います。
そして、そうなってしまうのは、
自分の「不満」や「苦痛」を相手には伝えずに
ギリギリまで我慢してしまったからではないでしょうか?

自分勝手に「我慢」をして「相手が悪い」と思い込んで話すから、
お互いに傷つけあう結果になってしまうのだとしたら、
普段から自分の気持ちをきちんと意識し、
それを上手に相手に伝えるようにして行った方が良いと思いますし、
そうした事は犬に対しても同じで、
犬が行動の問題を起こしても、
犬に対して「こうして欲しい」と言う事を伝えずに我慢し、
犬のワガママを助長させて耐えられなくなった途端、
「こんなにしてあげているのだから私の苦労を察しなさいよ!」
と急に犬に怒りをぶつけても犬はなんで怒られているのか分かりませんし、
そうして、犬に怒りをぶつけた後で
「さっきは怒っちゃってごめんね・・」と、
犬のご機嫌を伺うような対応をしていると、
犬もワケが分からなくなって飼い主さんの事を信用できなくなるし、
怒る事も犬の不安を解消する事もしつけの面でも全てが中途半端になってしまう為、
やはり、「自分の考え」を明確にし、
犬に対して分かりやすい伝えてあげるのが良いのではないかと思います。(^▼^)ノ
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より良いコミュニケーションに欠かせない事

 2018-02-11
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女性同士で話すと共感を得られたり、盛り上がる話も男性が相手だと
自分だけが一方的に話している感じになってしまったり、
相手が本当に分かってくれているのか?と不安になってしまったり・・
と言う事も多いみたいです。

女性は相手の話に対して過去の記憶や経験を照らし合わせ、
同調させる事で分かった気になれるそうですが、
だからこそ話している方も「理解して貰えた」とか
「共感して貰えた」を受け取る事ができるので、
「話してスッキリ」と言う感じになれるそうですが、
男性は女性の話に対して具体的な原因や理由・・
解決方法などを探ろうとして、、
自分の気持ちを表現する事をあまりしない為、
女性は「そう言う事を言って欲しいのではない」
となってしまう事は多いみたいです。

例えば、女性から「ミスをしてしまった」と言われた時も
男性は「ミスをしたいきさつ」を聴いたり、
「ミスの原因や要因」を推察したり、
今後、ミスをしない為のアドバイスや
ミスのリカバリーの仕方などを話したりはしますが、
そこにさらにプラスして
「ミスは誰にでもあるからそんなに落ち込む事は無いよ」とか
「キミが暗い顔をしていると僕も心配になるし、
 困った事があったら協力をするからなんでも言ってよ」と、
恥ずかしいかもしれませんが、
自分の気持ちを付け加えてみるのも良いそうです。

人間同士のコミュニケーションは、
相手を「観察」し、
相手の状態を「想像」し、
気持ちを「伝え」、
相手の話を「聴く」
と言う4つから成り立っているそうです。

逆に言うと、どれか一つでも欠けたり、
うまくできないと「分かって貰えていない」と思われてしまったり、
「何を考えいるのか分からない」と、
すれ違いの原因になってしまったりもするそうですから
「観察」「想像」「聴く」「伝える」を意識し、
できるように努力をする事も大切になって来るそうです。

これは、犬とのコミュニケーションでも同じだと思いますが、
では「観察」はどうすれば良いのか?と言いますと、
「犬にストレスがかかっていないか?」とか
「体調はどうだろうか?」とか
「表情はいつもと比べてどうだろうか?」と言う風に
小さな変化も見逃さないように注目する事が大切になってくるそうです。

しかし、「犬を観察する」と言うと、
ず~っと犬の事を見続けてしまったりもしますが、
あまり近づきすぎるとかえって見えなくなってしまったりしますので、
少し物理的にも精神的にも適切な距離を置いて客観的に・・
と言うのが良いみたいです。

あと「想像する」ですが「想像する」と言うと、
飼い主さんの主観だらけの想像になってしまう事は多いみたいです。
「犬がストレスを感じている」と思うと
「自分が悪いからだ」とすぐに自分に原因があると想像したり、
逆に犬の吠えに対して、すぐに「威張っている」と想像したりと、
自分が「そう思った事」を犬に当てはめてしまう事もありますが、
犬の態度に引きつられずに客観的に想像し、
「これはワガママかもしれないな」とか
「吠えているのは怖いからかもしれないな」と
目の前に居る犬の今の行動だけを見て判断するのではなく、
その行動をし始めた要因や過去の犬の行動や考え方なども照らし合わせて
想像を巡らせるのも良いのではないかと思います。

それから「聴く」は犬の事を「理解しよう」と思って
犬の行動や表情に目を向ける事が重要になってくるそうです。
犬が吠えていても、「ダメ」とか「イケナイ」と
すぐに黙らせようとするのではなく、
「なんで吠えているのだろう?」と犬の行動の理由に興味を持つようにすると、
犬も少しずつ「飼い主さんは気持ちを理解しようとしてくれている」となって、
精神的に落ち着いて行き、
吠えると言う行動も減って行くのではないかと思います。

最後に「伝える」ですが、
犬が「分からない事」や「気づいていない事」に対して、
しっかりと「伝える」と言う行動をする事が
お互いの「すれ違い」を埋める為には必要になってくるそうです。

人間同士でも「言わなくても分かるだろう」とか
「これを言うと相手を傷つけるかもしれない」と、
相手に伝えずに我慢をしてしまう事は多いと思います。
でも、その結果、相手から何を考えているのか分からない・・と思われたり、
分からないから困った行動が続いてしまったり、
我慢をしても困った行動が続くから、
我慢ができなくなって感情を爆発させてしまうと、
言われた方も「急にどうしたの?」となって
関係性に大きな溝を作ってしまう事は多いですから
普段から「こう言う風に考えたからこう言う結論になった」と言う風に
「思考のプロセス」をお互いに伝え合うようにするのも良いそうです。

相手がこう言う時にどう考えるか?など、
「選択肢の傾向」が分かれば、
相手の気持ちを想像してこちらも事前に対処ができますし、
急に結論を言われた時もどう言う思考のプロセスを通って
そう言う結論に辿り着いたのか?が分かるので、
急に言われて不安になったり、困惑したり、
カッとなって感情的に言い返さずに済む・・など、
「誤解」や「すれ違い」を早期に修復する事もできるのではないかと思います。

勿論、犬にそこまでを求めるのは難しいですが、
飼い主さんは犬を「観察」し、
気持ちを「想像」し、
犬の気持ちを「聴き」、
こちらも気持ちを「伝える」事を通して
犬の「思考のプロセス」を徐々に理解して行く事もできると思いますので、
犬の行動の問題に対して「急になんで!?」と焦らなくて済むように、
普段からそうした事を心がけてみるのも良いのではないかと思います。(^▼^)ノ
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言わなくても分かって欲しい、言わなくても分かるだろう

 2018-02-10
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カップルが抱える悩みとして多いのが、
「どうして分かってくれないの?」と
「言わなくても分かるだろう?」だそうです。

「言わなくても分かって欲しい」と言う気持ちは
男女共にあるそうですが、
どうしてそう思ってしまうのか?と言うと、
自分の気持ちをうまく表現できなかったり、
上手に表現しようと思えば思うほど言葉が出てこなかったり・・
と言う事も多いみたいです。

それは「上手に話さなければ」と思うから
プレッシャーがかかってしまうのだと思いますが、
実際は「自分の気持ちを分かって貰いたいと思っている」とか
「相手の事を分かろうとしている」と言う気持ちが相手に伝われば、
多少、言葉が足りなくても相手には気持ちは伝わるそうです。

分かってくれない事で相手を責めたり、
伝える労力を惜しんで「分かって欲しい」と甘える前に
「自分の気持ちや考えを言葉にする」と言う方向で考え、
行動をして行く事が大切になってくるそうです。

また、誤解やすれ違いからケンカになった時も
「どうして分かってくれないの?」と怒ったり、
「うるさい」と怒鳴って会話を終わらせようとするのではなく、
状況をきちんと伝える努力を続ける事も大切だそうです。

例えば、仕事のせいで女性との約束に遅れてしまった場合、
男性が理由の説明をしようとすると
女性から「言い訳をしないで」と一方的に切り捨てられて
話す機会を与えて貰えなかったりする事もあったりしますが、
「状況を説明する事」と「言い訳」は違うそうです。

まぁ、男性の場合、状況の説明をする事に夢中になってしまい、
「気持ち」の部分を忘れてしまう事も多いですから、
「悪い」とか「悪くない」とか「何が優先か?」とか
そうした事ばかりを話すのではなく、
「本当に申し訳なかった」とか「自分もとても悲しい」とか
「君の事をとても大切に思っている」など
自分の気持ちをしっかりと伝える事が重要になって来るそうです。

また、女性の方も
「それはどう言う仕事で、どのくらい大切な仕事で
 あなたはどう思っているの?」
と積極的に聴いてみるのも重要だそうです。

普段からそうしたアプローチを続けて行く事で
男性も事情の説明だけではなく、
自分の気持ちを表現する事の重要性に気づき、
女性に言われなくてもそうした事を伝えられるように
思考の習慣が変化して行くと思います。

また、犬との関係性においても
「どうして分かってくれないの?」と
「言わなくても分かるだろう?」と言う事は多いです。
特に犬の場合、言葉が通じなかったりするので、
誤解やすれ違いなど、お互いの溝が大きくなってしまう事も多いですので、
「犬は今、何を考えているのだろう?と犬の気持ちに興味を持ちつつ、
「どうしたら犬にも分かりやすく伝える事ができるのだろう?」と、
「伝え方」についても考えてあげる事が重要になってくると思いますし、
そうして、犬の立場に立って考えたり、
共感的に理解する事で犬との心の溝も埋まって行くのではないかと思います。

英語には「put yourself in someone's shoes」と言う言葉があるそうです。
「相手の靴を履いて歩いてみる」と言う意味だそうですが、
他者の靴は自分にとっては大きかったり、小さかったり、
靴幅が合わなくて痛い思いをしたり・・と、とても歩き難いものだと思います。

自分とは違う存在と歩調を合わせる事はとても大変ですが、
だからこそ、相手の立場に立って考える事が大切だと思いますし、
特に種族も違う犬と一緒に仲良く暮らして行く事を考えるのなら、
自分の考えや常識に相手を合わせようとするばかりではなく、
相手の気持ちや考えを想像したり、
自分の気持ちや考えをしっかりと表現してみる・・
と言うのも良いのではないかと思います。(^▼^)ノ
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小さな成功体験に罪悪感を覚えない

 2018-02-09
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犬と新しい事を始めたいと思っても、
ついつい、行き慣れた場所に行ったり、
やりなれた事ばかりをしてしまう・・
と言う事も多いのではないかと思います。

それは、行き慣れた場所ややりなれた事なら
失敗をする確率が低かったり、
不安が少なかったりするからだと思いますが、
逆に言えば、どんな場所や行動でも、
そこを行きなれば場所にしてしまったり、
やりなれた事にしてしまえば、
失敗をする確率は低くなりますし、不安も無くなって、
「また行こう」とか「またやろう」と
思えるようになるのではないかと思います。

つまり、新しい事を始めようと思ってもなかなか行動に移せなかったり、
続かなったりするのは不安や心配が原因だったりしますので、
「成功できそうな小さなチャレンジ」から初めて
「成功体験」を積み重ねて行き、
ある程度、知識と経験をつけて上達してから次の段階に進むようにすれば
不安や心配も薄れますし、過去に上手く行った事は
もう一度、やりたくなりますから
新しい行動は勿論、苦手な行動に対しても
「やる気」が生まれるのではないかと思います。

そう考えると、「いかに成功体験を積めるか?」が重要になって来ます。
しかし、「成功体験」と言っても
他者から「凄い」と言われるような事をしたり、
過去の記録を比べてそれを越えられた時・・と言う事では無いそうです。

他者と比べたり、他者の評価を得る事ではなく、
自分の中にある小さな「成功体験」に注目する・・・
例えば、仕事において
「昨日の自分よりも1分、早く仕事を終わらせる」など、
自分でスタートとゴール・・そして判定基準を決めて
自分自身と勝負をしてみるのも良いそうです。

自分の中で「成功体験」を積み重ね、
それに対して自分なりの評価を加えて自信につなげて行くと、
その行動をする事自体が報酬になってくるそうです。

しかし、これを他者と比べたり、
他者から認められる事をゴールとしてしまうと、
例え、誰かに勝ったとしても、
もっと凄い人が現れたら成功で終わらせる事ができないですし、
「実はもっと凄い人が居るのではないか?」と不安になって
勝てる相手としか勝負しなくなって行動の幅が狭まったり、
自信を育てているようで、
自信を維持する事で一杯になっていたりする事もありますし、
他人の評価を期待して頑張った結果、思ったような評価が得られない場合も
その行動自体をする気がなくなってしまう・・など、
かえって積極性が失われてしまう事もありますから
「やる気」を育てて行く為には
「他人任せにしない」と言う事がとても大切になってくるのだそうです。

しかし、日本人の多くが「小さな成功体験」に対して
「このぐらい、大した事ではない」とか
「自分なんて頑張ったところで高が知れている」など、
自分の頑張りやそれに伴う結果に対して
「罪悪感」を持ってしまう事は多いそうです。

「謙虚が美徳」とされていますので、
他者から「凄い」と言って貰えるのは嬉しいけど、
自分で自分を褒めるなんて・・と思ってしがいがちです。

しかし、そうした思考は犬を育てる時にも出てきてしまい、
犬が折角、良い行動をしても
「それぐらいはできて当たり前」とか
「まだまだ、他の犬と比べたら」と、
自分の犬を褒めたりはできなかったりしますが、、
そうなると、折角、良い行動をしてもメリットが無い・・
と犬は良い行動をしなくなってしまいますし、
飼い主さんも良い行動を犬にさせられるようになったのに
謙虚さから成功だと認める事ができない為、
いつまでも「成功体験」が得られず、
頑張る事が苦痛になってしまう事もありますから
自分の基準で「小さな成功体験」を積み重ねて行く事が大切ですし、
それは犬も同じなので謙虚さからくる罪悪感を捨て、
犬の小さな正解にしっかりと丸をつけてあげて
一緒に喜ぶ事がこれからの生活において
良い効果を齎して行くのではないかと思います。(^▼^)ノ
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